busco una persona

Busco una persona,
Que sueñe conmigo, Que vuele conmigo
Y jamás se vaya
Una persona en quien pueda confiar
Compartir mis más profundos secretos
Compartir mi vida, mis sueños, mis metas
Una compañía, un apoyo una alegría!

Una persona, que le duela despedirse.
Así sepa, que siempre hay un mañana

Que sea feliz con cada segundo a mi lado,
Una persona que no cuente los segundos para despedirse. sino
Una persona que cuente los segundos para verme.
Y cuando este conmigo, yo sea lo más importante,

Que soñemos juntos
 Luchemos juntos por nuestros sueños.

Una persona que yo le duela en el alma
Y lastimarme, seria lo único que haría.
Al contrario, protegerme, quererme
Tanto o más de lo que yo lo quiera.
Una persona que me regale millones de sonrisas.
Que nos riamos juntos de boberías
Que disfrutemos juntos minuto a minuto de lo loco de la vida
Que en los momentos más difíciles de cada uno, el otro este allí
Como un pañuelo de lágrimas, como un apoyo incondicional
Como aquel que da la vida por el otro
 Capaz de darlo todo.

Como yo sería capaz de darlo todo por él.
Porque vale la pena darlo todo. Porque estoy dispuesta a darle todo mi cariño de las maneras más hermosas que nadie nunca le haya demostrado a alguien.

Que sea amor puro.
Amor real
No ilusiones, o algo banal o superficial…

De esos amores,… Que duran para toda la vida
Que con el pasar de los años, aunque yo haya cambiado y el haya cambiado, físicamente
Lo que se sienta jamás cambie,
Permanezca hasta más allá de la vida.

Que compartir conmigo
No sea una obligación o responsabilidad
Que sienta la necesidad de verme, abrazarme,
Y lo disfrute tanto como yo…..
Y que para nosotros.. el tiempo que pasemos juntos, nunca sea suficiente

Que me haga sentir viva!

Quizás, sea algo imposible yo lo se
Quizá pase toda mi vida buscando esa persona
Pero si la encuentro,… jamás la dejaría ir
Jamás.

=(

Y no tengo a nadie a quien contarle mi dolor
No tengo nadie que me comprenda ni me entienda
Nadie que sienta lo que yo
Quizás sea un ser extraño que no es compatible con el mundo
asi me siento….
La gente que me quiere esta muy lejos
Aquí la gente es muy odiosa y antipatica
Y no tengo amigos ni a nadie.
Y la persona que quiero no se qué le pasa últimamente
Creo que me está dejando de querer…
Creo que algo esta reemplazando mi lugar
Espero que toda la gente que me quiere no me reemplace
Xq moriré un dia de tristeza

No puedo dejar de pensar en eso
Mi mente solo se ocupa de extrañar
Tanto a la gente que físicamente no esta
Como a aquel que esta físicamente pero en realidad no esta
Su mente y su corazón me están desplazando por algo mas

El mundo apesta

de todo

ME siento horriblemente oprimida, menos que los demás, una pequeña hormiga en un universo repleto de gigantes con grandes cualidades, y las pocas mias jamás se compararían a las del resto.

Con tantas cosas que hacer, soy incapaz de iniciarlas por que siento una opresión en el pecho, una sensación que nada vale la pena y todo seguirá exactamente igual, que nada tiene sentido y que mis esfuerzos de encajar son en vano y que nadie va a notar mi lejana y diminuta existencia aunque le ponga luces.

ME SIENTO DEMASIADO SOLA; me hace falta la amistad de la gente, la gente buena que te habla sin interés, la gente que te apoya en las buenas y en las malas, que están en extinción, porque quienes crees tus amigos te lanzan una puñalada en las espaldas cuando tienen la primera oportunidad.

EN este MUNDO no hay AMIGOS ni nada que se le parezca, HAY mucha gente MALA que quiere hacer daño o que quiere aprovecharse de lo bueno de ti y si no consiguen nada bueno en ti te desechan.

HOY es un dia de aquellos en los que mi autoestima esta en el subsuelo y solo quiero llorar, mirar a un punto fijo y que pase el tiempo: en los que los segundos no son más que la nada y la nada no existe.



QUISIERA
Pero no puedo, tantas cosas que quisiera y no he podido lograr, y las que he logrado con sacrifio las voy luchando, pero aveces siento que puede conmigo y me hace mal, que debo rendirme, que es demasiada presión para mi. Es mi sueñoooooooo,. Mi sueño cumplido, mi sueño añorado mil veces lo logre. Pero es muy duro, no imposible, puedo pero hoy., me siento débil.

Yo sé que puedo y lo puedo hacer pero hoy para mi nada es posible y la nada no es más que tiempo y el tiempo no es más que viento, y no existe.
Quizá este loca pero no me importa, necesito desahogarme y hoy, parece mentira, pero no tengo nadie a quien contarle mis tristezas, sino a una hoja digital. Tratare de ocuparme de mis cosas y dejar a un lado lo queme hace mal: la rabia que me cega y no me deja en paz, la tristeza.

CADA RECUERDO ES UN PUÑAL; y si, quizás el gran agujero del pasado (SI ESE MISMO) me siga envenando por siempre y nunca me deje ser feliz, y cada cosa que me lo recuerde me daña, cada vez que pasa por mi mente me duele el alma.
Son esas cosas que nunca se olvidan: nunca sabras si fueron reales o no pero si lo fueron o no lo fueron da igual, surtieron el mismo efecto mortífero de una cortada que aunque traten de aliviarla seguirá allí por el resto de tu vida y nunca nunca olvidaras.
LOS celos son el sentimiento mas asqueroso y mas doloroso que existe, quisiera enamorarme sin sentirlos, pero no puedo: las cosas del pasado me hacen estar mal, pendiente ante cualquier cosa, cualquier cambio, y se que esta mal, PERO NO LO PUEDO evitar. Se que hago daño con sentirlos y me hacen daño y quiero aniquilarlos por completo y no sentirlos nunca.
Quizá nada nunca vuelva a ser como antes de que sucediera
-
Aquel momento me hizo sentir que era el fin: EL MIEDO EN CARNE VIVA. Sin saber que iba a pasar luego de esto, con una persona a quien aprecio al lado, sin poder gritarle y saber si me escucha. 1 milesima de segundo lo cambia todo, sentí lo que sentí aquella vez en profundidades de agua. Miedo.
Por eso el tiempo es nada.
Para mi esas dos veces se detuvo el tiempo, pero NO de FORMA AGRADABLE. Senti que era el fin

espera

muchas son las cosas que me han pasado...en un abrir y cerrar de ojos.. todo como una bala, una confrontacion de sentimientos distintos, dispersos.... dolor mucho dolor, que se clavaba en mi pecho ardientemente, rabia a millon, y despues una pesada culpabilidad...todo muy brusco, hasta dejarme ahora agotada y en blanco, con una densa neblina mental..

es increible como el ser humano es movido por la rabia, como cega el cerebro, y el corazon, y presiona a hacer cosas que no hariamos en estado normal..


ahora todas mis energias estan concentradas en esperar...

intranquila, supongo que tengo motivos suficientes para estarlo, mas bien he sido fuerte, otra persona en mis zapatos no aguantaria estas cosas que me suceden...

y aunque ya hayan pasado, tan rapido como para siquiera poder asimilarlas, dejaron sus cenizas calientes en mi interior.. esperando...

mi corazon, inquieto.. solo espera cual sera el proximo paso.. si va a morirse de nuevo, si las cicatrices del pasado reviven.. o si ocurre lo contrario y se borran..y podra ser feliz de nuevo..

un grito en mi interior

dios mio...

Siento el corazon en la garganta, latiendo a millon, con rabia... Cada latido es una llamada de auxilio..De solo pensar que todo se me esta yendo de las manos.. Nada me esta saliendo bien, no estoy contenta con nada...

Y la gota que faltaba: dudas...
Sembraron la semilla de la duda en mi, y aunque aparente que estoy bien, los celos me estan quemando... Me estan haciendo daño..

Que hago? Porque no hay un estupido manual en algun lugar que te diga lo que debes hacer en situaciones dificiles?

Entre la espada y la pared, me encuentro, y es mucho mas dificil de lo que parece..ahora, los celos me hieren, y no solo me amenazan con robarme todo lo que mas aprecio...hasta mi sueño se han llevado..

Muchachito..por ti he llorado, por ti he sufrido
No me hagas daño por favor! Te lo suplico
Toma todo de mi si quieres..pero no me destrozes el alma
no me destrozes la vida
Y por favor, si lo estas haciendo, avisame para estar protegida
Avisame para morir en silencio
no te dire nada, no tengas miedo
Por que yo sere tu victima, yo saldre herida
Tu estaras bien

Por lo que mas quieras dime la verdad
ahora que estas a tiempo, porque mañana sera muy tarde,
y ya me habras herido por completo...

lloro sin lagrimas

Cada mañana me despierto, y todo esta exactamente igual. No hay ningún cambio, y el tiempo se hace cada vez mas lento y tedioso: y me siento mas miserable.
Se que no hay un porque de estas letras de hoy, pero simplemente me siento asi, me siento asi porque mi alma se encuentra ahora en un estado de tristeza y soledad inmenso, infinito, buscando algo, sin saber que.. todo carece de sentido. Todo. Las cosas que hago en la cotidianidad, mis conversaciones, mis sueños… ahora carecen de norte.
Y cada mañana me despierto con la necesidad de algo, pero al no encontrarlo vuelvo a mi estado inerte y sin sentido, de respirar el aire pero estar ausente. Esperar y esperar y esperar.
Tiempo tiempo tiempo
Y lloro, casi sin lágrimas, deseando que el agua que cae se lleve toda mi tristeza, mi fastidio de la vida, mi rabia hacia todo.
Mis ganas de tirar cuan objeto este cerca de mí, simplemente por impulso, rabia por estar sola, rabia por estar encerrada, rabia porque todos me dan la espalda.
Rabia porque todos quieren ayudarme pero no lo hacen, sus esfuerzos inútiles y acosadores no le hacen cosquillas a mi malestar ardiente
Rabia por no saber qué hacer, ni como, ni cuando, para sentirme bien, porque siquiera se el origen de mi fastidio, el origen de mi dolor.
Rabia por querer encerrar esas energías, en cosas y fanatismos que carecen de sentido, pero que hacen tal vez que el tiempo sea un poco más rápido
Cansada de esperar, cansada de no tener respuestas, de la inseguridad del destino, de la inseguridad de la vida.

lloro

Despezada de nuevo hoy, siento un vacio, un dolor intenso que nada cura, y recurro al llanto que rompe el silencio, sin que nadie se entere, lloro, lloro por nada
No sé porque lloro, solo me siento ahogada, sin salida..
Necesito de alguien, necesito de algo, necesito ayuda.
Con energías de tirarlo todo, de despedazar todo lo que encuentre, todo lo que se atraviese pero eso no me hace sentir mejor, ni golpear las paredes, ni sollozar con fuerza.. Solo logro que mi cabeza casi explote de dolor, solo eso.
Porque de tantas ausencias, mi alma se llena de un vacio interminable.
Pero nadie se da cuenta, ni se tiene que dar cuenta nunca. Porque estoy sola en esto, porque nadie va a entender los motivos de mi dolor, pues yo tampoco lo tengo muy claro todavía.
En la cotidianidad, el aire se me está volviendo cada vez más pesado, más difícil de respirar, me asfixia.
Siento que me estoy lastimando a mí misma, que he cometido muchos errores,
Errores que hoy me están pesando, me están quemando. Y aunque trate de evadirlos, aunque trate de olvidarlos, vuelven a materializarse cada día, como fantasmas que solo me ocasionan malestar. Atraviesan todas las barreras que les pongo, para hacerme daño.